Странная я какая-то стала — бронебойная, чтоли — посуду, стекла, мебель не крушу — хожу в наушниках, улыбаюсь, листики на деревьях трогаю, город люблю до безумия — и все мне нравиться!
Влюбилась? - спрашивают — Да, вроде, нет… - отвечаю.
Хм… Ощущение счастья не покидает — еще дите хочу! Пока не буду, да… Влюбилась — в жизнь! Полюбила ветер — он перестал меня морозить, недолюбливая! Шумит теперь во всей квартире — здорово!
Блин, а ведь реально — не нужно менять мир — следует изменить себя, свое восприятие — но рецепта не дам, сма не знаю, как вышло… Хотя — бросьте все и начните заново!
Вот так я отыскала ключи от счастья, и что-то мне подсказывает, что это только начало!

Крашу ногти – феерично, взмахами, и думаю о них – кисточка порхает как мысли – почему именно, когда крашу ногти, спрашиваю себя – наверное, потому как больше нЕкогда – а тут вроде место есть – и тут начинается замешательство – теряюсь в мыслях… Этот реальный пацан – «привет, кукленок!» – встречает, и со мной под ручку как фраерок, от водовки даже отказывается – он же с дамой – мне обязательно платье надевать, туфельки по моде – собираться долго и опаздывать – интересно я когда-нибудь ему свою сущность покажу? – скорее всего, нет – его приёмник расшибет от такой волны, не стоит, наверное… Ну я с ним, конечно, могу Тишку взять и на дело попросится – но тут уже мою психику лихорадить начинает- как тогда, не хочу – выстояла разок – все, конечно, в мире попробовать стоит, но накручивать обороты ни к чему… Мизинец-паршивец! Сегодня Изя приедет – он не знает, что я его так зову – еврей – на цветах экономит! Зато я с ним брутальна – он любит подчиняться и маяться – мне, конечно. скоренько надоедает – как коктель – вкусный, фееричный, но выпитый – а второй покупать скучно… Сдесь, наверное, каплю нарисую… С Вадиком решили — женимся – детки у нас будут умные, да и вообще – чего желать – понимает, пддерживает, к прекрасному стремится – сущность мою, единственный, наверное, знает – лишь бы мы не повлюблялись в кого ненароком… Принц прислал платье – посылка увесистая – иду как распиздяй в наушниках – на почту – а там роскошь такая! Ой, мама – все у него как из другого мира – садимся выпить пива, да о женском потрещать – оказываемся в дорогом ресторане – где уже и не кашерно напиться – и почему ты, дубина, не влюбляешься? – ноготь ломаеться – нельзя так злиться – рычу… вот почему сейчас думаю – потому что они как ноготки – правда их поменьше будет – каждому уход нужен, каждый внимания требует – но один неполноценен в общей массе – не складывается по одному-единственному впечатление – и когда уже только об одном буду думать? чтобы мысли такие приходили, чтобы на десять растянуть?

Лишь идя по этой тропе, ты обретаешь счастье – четко видишь свой путь – под прозрачной завесой красоты…

Сколько бренных мыслей пришло старику в голову во время путешествия…

День 1. Страх сковывает ноги, плещеться внутри, заполняя тело, достигает головы – и лишь тогда ты начинаешь с ним бороться, понимая, что если нет – смерть… Создается впечатление, что эта затея лишь для меня – коллективная задумка этой троицы – городской показать тайгу) Глупые! Братец Тишка успокаивает – он никогда не предаст, поэтому он всегда рядом – ему доверяю – а с Вами Вэльфка – «волченка+эльфка» – так объяснили… Ночи начались необычные, прирученные, спокойные – не я у них сплю, а они у меня на коленях клубком сворачиваются…

День 2. Потребность в терминологии – а то что за – «бухта хз, растение…» – тут же Узала ходил! Справочники дома покоятся – не хватает их – полиглотом стану в следующий раз, похоже… Ну а это как называеться?

День 3. Последствия дождя по сравнению с телесными последствиями солнца – ничто – сушим весла и впариваем во все копыта – троп нет вообще – лес кругом и жужжащие эти приручены будто – улыбаюсь иду и вспомнилось, что у нее операция через две недели – грустна сегодня безмерно – хочеться повернуть обратно – но что-то тащит дальше – «Иди, девочка! Не бойся и распахни широко глаза!»…

День 4. О Боже, какое все маленькое – домики крохотные и теплые – интернет есть – весело – пьяна – просто пьяна – всех по обыкновению хмеля люблю и счастлива…

День 5. Нашла! Я наконец поняла, зачем это все! Почему не свернули – вот он выход, теперь целая – раньше не совсем то. Целая единица – без кусков разодранных – вот оно – цель была такой явной – что же я ее прятала и скрывала… Никогда еще не была столь счастливой и заполненной – руки писать не хотят – но этот миг я дожна знать… Я должна помнить эту причуду – по-другому и не назовешь… Вот точка, оконечность – дальше прямо нужно…

День 6. Нещадно пользуюсь проводниками – мужчины с тяпками – это заводит – заводит еще когда едят – Боже, я извращенка? Патологическое возбуждение, зато мое – урчу и гляжу… А не пойти бы мне в баню? Аха! Каламбурно – Купала пришел – речушка-змейка, мелкая, а себя показала… И запелось – а все молчали – Боже, Боже, Боже – сколько песни внутри…!

День 7. Нет. Не монеты. Здесь взято многое, стоит отдать и возместить – но не монеты – это наши людские фантики разменные – а тут свои законы – отдано сполна. Вернусь ли?

Везу тебя как ребенка на руках: «Знаешь… – говорю – А у меня никогда не было ребенка… Даже младших братиков и сестричек не было… Племянники только… Но это не то – за них родители беспокоятся, я так… Поиграть прихожу… и кошечек или собачек у меня тоже никогда не было… А сейчас вот ты есть…». А ты, маленький – скулишь, бесишься и плачешь. А потом начинаешь доверять, как никто другой – спишь у меня на коленях, да на груди, ворочаешься, трясет нас в дороге, а я боюсь даже пальцем пошевелить. дышать даже боюсь, и не шевелю и не дышу, чтобы ты, мой маленький,
спал, чтобы тебя не потревожить… И сама засыпаю – дорога-то длинная…
А потом ты скакал как сумасшедший у меня в квартире и на площадке возле дома – «дорвался до свободы!». смеялась я. и рядом бегала, и тоже будто с ума сошла!
Маленький мой, ты еще не отучился грызть все, но уже так привык облизывать мне шею, руки, плечи… привык спать, когда я сплю…
А потом я отвезла тебя к тетке в деревню, потому что мне еще странствовать, а тебе нужен дом. И ты скулил на цепи, когда видел меня, а я курила  и тоже скулила, только про себя. И хотелось взять тебя на руки, или с поводка
спустить, и пусть бы ты искусал мне ноги и руки – «Пусть!» – «НЕЛЬЗЯ! Нельзя… Нельзя!» – говорила я себе, потому что мне еще странствовать.
А иногда я подумывала остаться из-за тебя. Но тебе так было бы ужасно – словно в клетке, и мне было бы тошно и невыносимо.
А потом мы с тобой прощались… Ты даже не скулил, мы просто сидели и смотрели друг на друга. не смея прикоснуться. моргнуть, не смея ничего говорить. и ты все понимал, знаю, что ты все понимал. И чтобы не говорили великие дядечки ученые, в твоих глазах была тоска. Именно она и была. но ты даже не скулил – маленький ты и беззащитный, а уже опекал…
И я плакала, когда уезжала… А подойти было все это противное НЕЛЬЗЯ!
… Знаю теперь, почему я не влюбляюсь… потому что это всегда больно. Чъе-то сердце остается в тебе, а кусок твоего в чъем-то. и не выкинуть чужое, ни восполнить свое – и болит.
А сейчас я тоже плачу, маленький…
Скоро приеду, ты только не узнай меня… прошу, не узнай…

Вокруг гремел гром, проносились, стремясь задеть, молнии… Мир раскалывался, а она собиралась. Собиралась по частям, вливалась и затекала в нее жизнь, та, которую она любила, та, которую она ждала несколько лет – та, о которой мечтала всю жизнь. Вальсировало сердце, набирая с каждым ударом силу, пело в вальсе – широким шагом, плавным взмахом, кружилось, готовое выпрыгнуть! «Танцуй! Танцуй!» – стучало в голове, и она затанцевала – взвилась вихрем, плясало тело: руки, шея, ноги, бедра, плечи – плясало по отдельности и все вместе! И становилось жарко под ногами, накаливался пол – и загорелся, оставляя маленький круг для нее – нашла свою силу, нашла свою сущность! Глаза смотрели словно стреляли – огнем, диким и обжигающим, и боялись! И молчали, и уходили, а она хохотала!

Ты сидишь на моей кухне и уминаешь в обе щеки хлеб со сгущенкой за чаем. Мы умяли с тобой огромную шоколадку и по паре вкусных пирожных, но тебе показалось мало, и вот ты поглощаешь сгущенку с чаем и иногда с хлебом и говоришь мне, что хочешь мужика. Что их очень много и ты не знаешь, кого выбрать, точнее ты знаешь, что никого из них выбирать не нужно, что это «все не то, щелкунчики, а не мужики… А хочется! Рюмка, хочется такого, чтобы если надо башкой меня об стол, чтобы будто на привязи за ним идти… Чтобы послушаться, чтобы захотелось послушаться! Понимаешь?» – я отвечаю, что иногда и затягиваюсь сигаретой, занимаюсь самоотравлением. Ну помогаю тебе, а ты мне дальше – «И знаешь, что он мне сказал? Что я скромная, нежная и его мечта! Представляешь?» – я киваю тебе, что частично и пытаюсь слушать – «Вася вот он не такой. Но все-таки Олега я не совсем пока отшила, ну мы погуляли вчера и вроде весело было… Но Олег меня иногда бесит, он…» – и я тушу сигарету, а в мыслях уношусь куда-то далеко: к стихотворению, что вчера прочитала, к завтраку в горах, к волнам на море у маяка, к похождениям эльфийки, к особенностям этой витаминной маски для лица, к радости от наконец-то сломавшегося каблука ненавистных туфель – «Ты не слушаешь?» – ревешь ты белугой и я начинаю юлить, потому что не хочется тебя обидеть – «И о чем я сейчас говорила?» – злобно спрашиваешь ты меня – «О Мише и о том, что он толстый» – уверенно говорю я и понимаю, что зря – «Сегодня не зашло» – думаю и иду в комнату – «15 лет» – произношу вслух и тогда ты идешь следом. А там я показываю тебе свои великие наброски плана, в мониторе ноутбука вереница чисел, цифер, циферек, глаза мои горят – «Понимаешь?» – спрашиваю я, а ты уже снова смотришь фото, которые сотни раз видела, открываешь полки, содержание которых знаешь уже лучше меня, и любуешься тремя новыми баночками косметики, знаешь, что подарю… Я любуюсь тобой и думаю – «И пусть у нас материи разные… Твоя не настолько тонкая… А моя не такая легкая… Но завтра новый отсчет, 16-тый пойдет и я согласна сидеть с тобой еще два… три! Да все 10 сроков! Десять по 15» – думаю я и бегу к листку – «Строчки, строчечки!» – выкрикиваю, а ты улыбаешься и спрашиваешь когда прочитаю… Ты любишь, когда я читаю… Иногда.

- Ты зде-е-есь?
- Чего пугаешь? Тут. Сегодня странная… Ээммм?
- Я запуталась! Тот вроде ничего и этот хорош! Только я ни к тому, ни к другому не стремлюсь!
- Ну и правильно…
- А бабы говорят, что – дура, потом ни одного не будет!
- Ну и правильно говорят…
- Ты издеваешься? Что правильно? Ехать? Идти? Отворачиваться?
- Ты чего от меня услышать хочешь? Ответственность на себя брать не буду.
- Как что – так «я решил», а тут чего?
- Ты определись, что тебя беспокоит: что ты аномально ни к кому не стремишься, или что девчата говорят?
- Знала бы – не пришла, наверное…
- А ты реши, как я бы решил.
- Ты бы забил! И не думал об этом! Вообще! Только о страданиях чужих…
- Чаю хочешь? У меня варенье есть… Малиновое…
- … Хочу… Нет – ты объясни!

- Ну здравствуй-здравствуй, пропажа! Пришла, да? Сегодня весела! Рад… Ты как-то давно ко мне не захаживала… А я ведь — всемогущ!
- Только морали не читай, хорошо!? Мне просто давно не было так больно или так радостно. И вообще — я о тебе иногда забываю, извени уж.
- Да я просто подумал, что ты умрешь и станешь мной. Отметим назначение? Слышал ты пристрастилась…
- Как пристрастилась, так и отстрастилась! И что за назначения?! Ты со мной посоветоваться не хочешь?
- Что мне с тобой советоваться? Я так решил. Cтанешь мной, и вся недолга.
- Ну вообще-то мне пока и жить нравится, больше не жалуюсь, ну и это как-то должно быть с муками и испытаниями, так что выбери уж себе более достойного. А мне уж оставь, что сейчас есть, хватит уже смотреть как я железно стою на балконе, да не плачу, потому что не умею и слез нет.
- Ну и зачем я дал тебе такое чувствование? Пропадет зазря. Да и все еще будет — и страдания, и мучения, и испытания. А ты чего думала?
- Слышишь, не смей!!!
- А что я? Я просто к тебе людей привожу…

Сколько живу — не переставляю удивляться: меня сплошь и рядом окружают прекрасные люди!! Они великолепны и неповторимы в своей уникальности и внутренне красоте! Я люблю мир с ними, люблю их и люблю жизнь! И зачастую не верю своему счастью — ничего-то я не сделала, костьми (самостеб) не ложилась, в обороне не голодала, к счастью не стремилась и за него не боролась, а ведь получила же! Это называют удачей, я называю это фартом!
Вы — мои — от корней волос до самой ужасной вашей мысли. И как это прекрасно, когда вокруг СВОИ!
«И лишь на миг — и это свобода, она прекрасна и непостежима, как логика полета стрижа….» (с)

Я вот сегодня в душе замучилась одной мыслью…
В общем, слухай, анон, все по порядку…
Пошла я значит в душ, повыпендривалась так, как всегда, перед зеркалом — ритуал у меня такой — стоять, зеркало соблазнять, чтобы настроение было хорошее. Так вот повалялась я там со всякими химическими вкусно пахнущими штуками, разомлела… и провела в ничегонемыслии даже не знаю сколько времени…
И вот когда я села, стала я смотреть на свое тело — мы, собственно, подобрались к сути вопроса (стереть что ли все, что до этого наклепала?): насчитала я на себе 9 синяков: 1 — о-о-очень большой, 5 — просто больших и 3 малипуськи… Епт! И сдесь моя думка начала разрываться: нй очень большой и один просто большой — я понимаю, откуда — меньше надо по заборам лазить!
Ну а остальные 7?
Кто это со мной ночью делает? Точно ночью, уже который раз наблюдаю…
Всегда, конечно, знала, что у плюшевых игрушек есть душа, но чтобы Бим был таким кровожадным?
И вообще, что тогда так незаметно — выбивали бы уже стигматы, что ли…

Я мегадлинная дама!
Последний раз измеряла свой рост давно и было его во мне 177,4 сантиметра.
А потом вот гуляю с ней, а она мне — «Да в тебе все 182! Дык как ты выше меня даже!»
Епт! Вот — померялась! 182 во мне нет, но 179 есть точно, если не все 180 (операцию измерения собственного роста крайне неудобно проводить одной… а с кем-то ее проводить — мне как-то совсем «никак-то»).
И еще учесть, что свое существование без каблуков я вовсе не представляю, причем, какблучки люблю разные, а особливо высокие!… Пфф…!
Не буду говорить свои эмоции по этому поводу, дык как если ты, анон, ниже меня, то и обидеться можешь.
Блин! Я — длинная дамочка! Ё-птить…

Я устала от вас, дорогие мои хлюпики! Ноющие мальчики, ждущие своего часа, который почему-то (странно, да? *саркастически сказала самым дъявольским голосом*) все никак не наступит!
Устала от вашего голдения, кряхтения, лежания, попыток строить из себя романтических джентельменов (неправдоподобно! *громогласно*)…
Вырождаетесь, мужчины!
А особенно противно сегодня, в день 9 мая, в день Великой Победы, в день скопления мужской энергетики (больше только 23 февраля)! Противно от вас, разбрасывающих вокруг себя бутылки пива, с хмельным перегаром лезущих к дамочкам (в трезвом виде навыки ухаживания пропадают) и считающих себя великими подарочками!
И ты, да-да, к тебе лично обращаюсь, сними форму с себя, морячок, не позорь мою родину!
З. Ы. Извените, что задела ваше самолюбие — наболело у меня. В мужественность мужчин я как-то уже не верю… А жаль! *вздохнула, отвернулась и ушла*

Сегодня приезжала ОНА… А ее била дрожь — звонкая, стучащая в виски — Бум! Бум! БУМ! Она говорила ОТВРАТИТЕЛЬНО. будто была самым невыносимым образом пьяна — язык заплетался, совместно с мыслями — Брум! Бр! Рб! Бум! ОТВРАТИТЕЛЬНО! БР! Бум! ОТВРАТИТЕЛЬНО! БР! Бум! ОТВРАТИТЕЛЬНО! БР!

ОНА сидела поодаль, через человека, была зла и молчала…

Но тут ОНА улыбнулась ей и подмигнула! И все опять стало как раньше! И ОНА вновь стала той самой-самой! Близко и родной! Отражением ее Вселенной! Взрывом ее моря! Гладью ее души! - СЛЕЗЫ БРЫЗНУЛИ ИЗ ГЛАЗ! Потоком! Водопадом!

Она отвернулась ото всех,  улыбаясь и лача. чувствуя ЕЕ рядом, зная, что ОНА знает! Что она вновь ТА…! Она улыбалась и думала — КАК Я МОГЛА БЕЗ ТЕБЯ? КАК Я ТОЛЬКО МОГЛА БЕЗ ТЕБЯ? КАК Я МОГЛА БЕЗ ТЕБЯ ЭТИ ДВА ГОДА?

- И все-таки, я — гиг! Прелестнейший гиг! - воскликлула она, переписав последний пост Лиз в блокнот и взглянув в зеркало — кометика идеально скрыла все следы 13-тичасового нахождения в интернете и упарывания 3-мя литрами пива, еще помогают душ, зубная щетка и жевательная резинка, если кто не знает, но она знала!)
Насмотревшись в зеркало, она выключила музыку, допев «…и ни дня не можешь без меня…», она обула кроссовки, подкурила сигарету и сбежала по лестнице в самом лучшем асположении духа, даже не поссорившись со своей «вечноопаздывающей» подругой — «На улице, вроде дождь начинаеться, если ты дома, а что-то мне подсказывает, что ты еще дома — возьми зонт» - со смехом произнесла она в трубку, сидя в привычном «кафе ожидания» - после непродолжительной паузы подруга вымолвила — «А тебе взять?», а она вновь засмеялась и сказала — «Ты пропалилась… и бери!» и отключилась.
…Водитель автобуса еще порадовал — «Девушка, куда едете?» - спросил он, когда она выходила, и улыбнулся как-то особенно мило — «Спасибо, да уже приехала» - бросила она и уже было пошла, а он крикнул — «а кто со мной кофе будет пить?» - «Счастье!» - ответила она, улыбнулась и пошла в «кафе ожидания»…
Зазвонил телефон — «Подъезжаешь? - Ок, иду» - сказала, поставив на край столика, как всегда, недопитый, еще горячий кофе и вышла.
«Давай пойдем гулять с зонтами без дождя!» - сказала она при встрече — «Ну ты как всегда!» - ответила, улыбаясь. «вечноопаздывающая» и принялась красить губы — «Весна, и правда!» - воскликнула она и отправилась побеждать врагов, они были внутри нее: ее психопатия, ее демоны…

Вожак-орк ударом ножа в упор сшиб наповал несущегося на него кабана, пока две нимфы отдыхали на молодой травке и вели беседы о боевых походах бравых воинов, а молодой единорог резво знакомился с прилегающей к стоянке территорией, отвлекая тес самым одну из нимф.
Эльфийка попросила у сил природы огня и отправилась лицезреть природу. …Море подснежников вокруг: белые, сиреневые и желтые — безграничное море! Их так много, что страшно ступить… Ощутив жажду, эльфка обратилась к лесу и он напоил ее березовым соком. Освежившись она вернулась к бивуаку.
Орк оказался волшебником — жареный кабан был необычайно вкусен! собравшиеся подняли кубки с вином и завели оживленную беседу о дальних странствиях и боевых походах…
З. Ы. На обратном пути вездеход чего-то заупрямился (великая магия сигнализации иссякла), пришлось немного задержаться, но орк в очередной раз доказал свои магические способности!

Ну ты достал мня уже, а! Ну сколько можно? Не твоя я единственная и неповторимая. Не твоя! Ну пойми же ты это, наконец! Ты меня хоть раз в глаза видел? А, мозги тебе запудрила… Я просто у мею это делать! Четко и выверенно. Играю я так, не понимаешь, что ли?
У меня таких как ты около двух десятков! Понимаешь, нет? От скуки! Все зовут, да. Да не поеду я!
Ты меня хоть чем-то удивил?
Неприкосновенностью своей, тьфу на нее! во-первых,неинтересно было! Во-вторых, обошла без границ. Ну и что ты такого нашел?
Ты в реальности не пробовал себе девушку искать? Не смотрят на тебя… Сожалею.
У меня вот завтра, точнее сегодня, свидание. Реальное! РЕ_АЛЬ_НО_Е! Понимаешь?
Просто то, что ты далеко — это минус, и должно быть много плюсов, его перекрывающих!

З. Ы. А падла — чтобы другим неповадно было.

Я вот сегодня пять часов к ряду играла в бадминтон! С великолепным человечком!
И даже больше ничего не напишу, потому что лень… Приятная усталость разлилась уже по моему телу… Скажу только одно: СПАСИБО тебе, моя хорошая, за этот заряд отличных эмоций, за энергию и — за то, что теперь для меня весна!
З. Ы. Пруфы не канают — выложу фотки, только позже, когда у Тим их заберу)

Да, я — интриганка. Правда идея частично моя, частично стибрена у Сапика (чуть стыдиться)…
«Сегодня она проснулась рано. Чувство чего-то незавершенного мучило ее. Она наскоро умылась, одела платье, зачесала волосы и направилась искать Змея – если он хочет все о ней знать, пусть знает! Она чувствовала, что ему можно доверять, а интуиция никогда не обманывала ее. Но в замке его не было…
Тогда она, наскоро позавтракав, вернулась в комнату, разложила перед собой чернила и пергамент и начала писать…
«Прошу простить меня за мою скрытность и кажущееся недоверие к вам. Моя история довольно длинная и непохожа на добрые сказки, которые читают детям перед сном. Своих эльфийских корней я не знаю, а воспитание получила от людей. Эльфьи традиции, песни и некоторые умения находяться во мне на глубине подсознания, некий зов крови – но, все-таки, я – охотник: привыкла сражаться и странствовать в одиночку. Я задержусь сдесь еще на несколько дней, и, надеюсь, у нас еще будет время для беседы.
Lessa.»
Она аккуратно завернула письмо, надела брюки, свободную рубаху, сапоги, спрятала в ножны клинок и укрепила на спине колчан и лук. Она делала это точно, выверено, с абсолютным спокойствием. Волк посмотрел на нее вопрошающе. «Висарк, мы еще не уходим, но пора приводить себя в форму. Я жажду убить ту магичку, предварительно разведав по какой причине она напала на нас. А времени у нас немного. Ты со мной?» Глупо было спрашивать – с воинственным видом они оба были уже у дверей.
…Она любила тренироваться в тени леса. «Клинок и ты едины! Сила в тебе» – легкий финт, выпад, удар – «Будь холодна, расчетлива и спокойна» – прыжок и удар – «Чувствуй силу в себе и научись доверять ей» – разворот – «Ты – вся Вселенная, запомни это!» … «Я помню все твои уроки, Мэтэ»…
А еще она помнила, как смогла уложить ее тогда на землю, как ликовала своей «победе»… Как Мэтэ улыбнулась и рукой мягко отвела нависающий клинок в сторону… Как убрала волосы с лица эльфки… И впервые поцеловала…»

Я тут стала свидетельницей одной ситуации… Сча попытаюсь рассказать по порядку, эмоциональное мое реагирование мне немного мешает, попытаюсь унять…
Есть нкий мальчик Н 5—6-ти лет отроду — растет в полной семье. ходит в детсткий сад. В процессе его межличностного общения с двумя девочками-одногодками происходит следующая, так сказать, ситуация — «девочки пытаються поставить свои туфельки мальчику на голову». Забирающий из сада господин Д (он же — отец Н) узнает о ситуации. Его-то реакция в этой ситуации больше всего интересует: он, мягко говоря, словесно разносит воспитателей, далее не найдя удовлетворения, изничтожает словесно обеих девочек (ситуация усугубляеться тем, что господин Д имеет габариты где-то 185см и 110 кг — дядька, короче, огромный и внушительный). Напуганы и шокированы были все. Обе девочки плакали дома.
Мои мысли по этому поводу: дядька — дерьмо!, и молодец  только в том, что заступился за собственного ребенка ребенка; на месте родительниц девочек — зарыла бы дядьку этого.
В такие моменты я начинаю ненавидеть людей как нацию. Чьи-то больные мозги удивительным образом не хотят вылечиваться, зато заражать другие им очень нравиться.

Уважаемые дамы и господа! Возможно, я буду услышанной… Введите в школах повсеместно половое воспитание! И объясняйте все своим детям! Взять меня после 12 — много лет я возбуждалась, мокла, извените за выражение, но абсолютно не знала, что же с этим делать! Боитесь за детишек, что «в подоле принемут», расскажите им все, о мастурбации расскажите! И хатит уже совкового этого всего!